La “Guida illustrata al Fashion Month” di Stylebop.com. Disegni di Julie Houts |
La New York Fashion Week è appena iniziata, trascinandoci nel vortice delle sfilate di moda. Se la Grande Mela apre ogni stagione, a breve toccherà a Londra, poi alla settimana della moda di Milano e infine a Parigi. Eserciti di blogger, fashion editor, giornalisti, modelli, pr, buyer si riversano sulle strade delle quattro capitali della moda, salgono e scendono dai taxi (o dalla metro, come me), ticchettano su tacchi 12 o corrono in giro per la città in comode sneakers, portandosi dietro pc e tablet, cellulari e macchine fotografiche, quintali di inviti e cartelle stampa. Spesso vestiti come se in passerella dovessero sfilare loro. Giuro, è molto divertente anche se sembra un circo di isteria collettiva. Davvero molto divertente, soprattutto se riesci a cogliere il lato buffo della situazione.
Lo ha fatto l’illustratrice Julie Houts nella sua “Guida Illustrata al Fashion Month“. In 13 disegni creati per il sito Stylebop.com, si coglie la follia e la magia della New York fashion week. Con un tocco di ironia che non fa mai male.
Il pavone
Clausole dell’outfit: Terzo outfit dei 10 del giorno Agilità da fisico olimpionico, dovuta a pilates alle 5.30 cinque giorni alla settimana Presenza costante su tutti i social media Scarpe disegnate per camminare giusto dalla macchina al front row Inviti per ogni singola sfilata |
La spartana di lusso
Influenze dal menswear: Colore dei capelli inventato e mantenuto da uno stregone – costa quanto un appartamento Uno dei 25 maglioncini a collo alto identici comprati ogni anno I-phone – senza custodia! Non una giacca militare – LA giacca militare Pantaloni di cashmere color avorio, che inspiegabilmente non sono mai spiegazzati, perfettamente confezionati e non si sporcano mai** ** Neanche qua sotto Loafer fatte a mano in Belgio, nella stessa identica tonalità di blu di Prussia navy in cui se l’è fatte fare suo padre |
Come realizzare il perfetto look da “modella fuori servizio”, con hangover e solo due ore di sonno
La chiave sta nelle proporzioniCerca di assicurarti un’amica la sera prima che sembri avere un sano mix di roba da palestra oversize e abiti da lavoro dai quali puoi tirare fuori il tuo look Continua a bere: un atteggiamento da “chi se ne frega – sono una modella” è cruciale per convincere gli altri che sei Uno smokey-eye aggressivo alle 9 di mattina Svuota una scatola di cereali nelle tasche della felpa per uno spuntino e usa la scatola come una clutch chic e irriverente Calzini contenitivi che indossavi sull’aereo |
Il designer
Sigaretta n°1 Caffè n°9 – dato che non dormi da tre giorni T-shirt in cotone Supima – un pacco alla settimana Abbronzatura presa in una vacanza di quattro giorni (senza cellulare) Occhiali da sole permanenti Bomber militare invendibile Sigaretta n°2 Sneakers sold-out in limited edition che neanche sapevi esistessero |
Come intrufolarsi nel front row |
L’addetta stampa
Mal di testa acuto e capogiri, dovuti a un mix di antidolorifici, hangover e solo due ore e mezza di sonno Un mormorio soffocato e incoerente di voci Una reverenza da fanatica per “La lista” Abilità di inviare 130 email in meno di 5 minuti Tutto nero sempre, in un lamento perpetuo per la vita personale a cui ha rinunciato Un abito dal campionario dello showroom in cui è appena riuscita a strizzarsi Scarpe – così dolorose che vanno indossate solo per i 45 minuti del sitting della sfilata |
Prima, tra una sfilata e l’altra
“Uh! Ci sono così tanti party stasera ai quali non voglio partecipare – sono così stanca!” |
Dopo, all’entrata dell’afterparty
“Ho confermato la mia presenza, con altre sei persone!” |
Quella “sono qui solo per fare il mio lavoro”
Coda alta da “sono stata sveglia fino alle 3 per sistemare questo articolo” Curva della schiena derivata dallo stare china sul pc 8 ore ogni giorno Registrazione dell’intervista a Karl Lagerfeld Tre messaggi dell’analista in segreteria Pantaloni consumati di Gap, comprati durante le ricerche per un articolo che ha scritto nel 1998 Scarpe da ginnastica intensamente funzionali per correre in metro tra una sfilata e l’altra – “Così vado più veloce! Mi dispiace ma è così” |
Come apparire disinteressata/distaccata mentre sei vestita come un clown da rodeo vittoriano in Stan Smith |
Quando il tuo sostentamento è basato su una dieta di champagne gratuito, pop corn e snack offerti durante le sfilate da quattro settimane e inizi a sentirti selvaggiamente affamata |
bellissimo post!!
http://www.unconventionalsecrets.com
buon martedì!!
baci
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buona giornata!!
baci
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